人滿為患的愛情，通常都發生在你以為這樣很好
今天早上一位女同事面帶愁容地問了大家一個問題,內容是: 男友媽媽過生日時該如何慶祝?
聽到問題的當下我愣了兩秒,第一個跳出來的反應是開心吃頓飯表示心意不就好了嗎?
聊了幾句,才發現原來案情並不單純,同事面對的準婆婆是個強勢的女人,不但在生日前會提醒各方親友,更把規則訂出:受邀者一律得準備禮物以表孝心,並且暗自以禮物的優勝劣敗替未來的媳婦打分數。話題一開,辦公室瞬間陷入兩派人馬的論述戰。
一派人馬主張”做人媳婦就要懂道理”, 理當展現出貼心的一面留下好印象, 以免怠慢了未來婆婆,影響了和男友之間的感情。況且現在收買人心,倘若有天遇到”緊急危難”時也許婆婆還能幫忙說上幾句話。
另一方則主張愛情是兩個人的事,自己的媽媽都不見得為她慶生了, 何必要費盡心思去巴結來自未來的婆婆。簡單來說, 這些同事比較重視自己開心與否,在一切尚未成為既定事實之前,他們並不想過度討好其他人。
我發現在這當中, 贊成精心挑選禮品討歡心的女同事其實心裡並不見得樂意，只是礙於不敢得罪未來婆婆的壓力。既然沒勇氣反抗,只好說服自己 : 付出是為了壟絡對方家人的心,以換取在這個家庭的支持者。這種媳婦候選人做選區服務的手法,其中更甚者會連男友的姐妹或者哥們,一律列入討好及拜票對象,一一收服以擴張勢力。他們把此刻的隱忍付出視為一種投資報酬率,相信未來總有一天是可以回本的。
可是你花了極大功夫所培養的助選軍團,真的有助於愛情大勝、一路順遂?
大部份的女生年輕時似乎都真心渴望和男友的家人做朋友 ,期待一點一滴滲透對方家庭生活。如果未來婆婆和大姑能和自己聊上幾句貼心話,彷彿像得到進家門的入場券一般喜不自勝,總覺得又收伏了幾名大將助長我軍聲勢,未來也會你疼我我愛你彷彿親如一家人。但是等你年歲漸長, 經歷過幾段感情之後,你將會發現,那些你苦心經營以為是愛情啦啦隊的男方親友們，在你的愛情被災難襲擊時,可說是一點幫助也沒有。
從現實層面來看 ,血濃於水總是不爭的事實。聽過身邊無數姐妹案例 ,總是在交往過程中把好媳婦的招牌視作光榮與己任,對男友家人真可謂鞠躬盡瘁,只差沒死而後已! 所以當另一半劈腿情海生波時,啦啦隊總在第一時間和你同樣震怒,和你一起臭罵這個不肖子，並且支持你力挽狂瀾,引導他”走向正途”。但只要男生的立場沒有改變,一段時間之後, 你會發現啦啦隊們似乎都被轉到靜音模式,通通安靜!
究竟發生了什麼導致盟軍立場改變?
也許是男友向家人羅織你的罪狀,以證明兩人之間有多麼不適合,也可能是家人看著兒子為情所苦,茶不思飯不想的模樣而退讓。總歸來說,最後永遠脫離不了那句”孩子大了管不動,年輕人的事就讓你們自己解決吧” 。畢竟愛情本來就無對錯,就算錯了難不能真有人會為了外人跟兒子反目成仇?女朋友可以再找,兒子可無法換貨啊! 有些人會為此感到不值,覺得過去的挖心掏肝全都白費而十分受傷,但也直到此時你才會醒悟到,感情就只是你跟他的事, 相愛之時就算全世界反對也拆不散你們,不愛的時候即便再多人說和也無濟於事。所以重點根本不在於你取悅了多少盟軍,盟軍隨時都能倒戈,你愛的人是否愛你, 這才是唯一關鍵。
你有權選擇要做個完美的準媳婦,或是忠於自我的新女性,畢竟每個家庭的狀況都不盡相同,世上的好婆婆也很多。但千萬要記住: 放下以為親友可以鞏固愛情這種不切實際的想法。讓你的愛情裡人滿為患,只是提前增加許多不必要的負擔。真正該用心經營的該是兩人之間的關係, 何苦為了愛情裡的配角過度勞心傷神? 有緣自是一家人,婆媳過招三百回這種交際功夫,還是留待婚姻生活再去費思量吧!
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